苏紫紫：做人体模特是我最傻的决定

刚刚

半夜睡不着，和朋友一边聊天一边看在英国看展览时收集的照片，有一搭没一搭地聊着所谓艺术，所谓人生，所谓过去，所谓将来，在这一大堆无所谓的所谓中，时间是唯一意义充分的事物，不知不觉就过了12点，我们迎来新的一天。没曾想又是11月22日，去年今时，我举办了人生之中第一场展览——《whoam i》，也是这场展览，让自己瞬间被推到舆论的中心，刚刚又看了一遍当时自己拍摄自己剪辑的开幕视频，不知道该用怎样的心情去回忆，记得那时的自己，什么都不会，从最简单的学起，战战兢兢拍摄了50分钟的录像带，能选出来入画的镜头却不到5分钟，但是作为一个大二的学生，我尽了自己最大的努力去学习，去表现，无所后悔。

     可你认为的无悔，在其他人眼中往往是场误会，所以这一年来有无数人无数次地质问我，怎么会不后悔用身体去展现一种美，然后一个人承担全世界的是非。

     说实话我非常不想面对这样的问题，因为它的设问前提是我已经做了一件很伟大的事情，并且好像十分有勇气去承担那背后的争议。其实我没有那么伟大的志向，什么一辈子人体艺术，什么不害怕背负孤独都是文过饰非的技术，而在我心里比谁都清楚——我只是个胆子大了不止一点的小毛孩，而这个孩子，恰好有话要说，恰好觉得有些东西值得记录。

     可有一件事情无法否认，那就是在这一年时间里我确实后悔过一些事情，其中最傻的就是做出去当人体模特这个决定，但我后悔的又不是做了人体模特这个事实，因为它确实让我感受到了美丽的真实——我痛恨自己的是自己去做人体模特的原因——记得当时我很潦倒，奶奶生病在床也加剧了家里的穷困，可人活着就有希望，我辛苦一点打工也能多攒点钱自理学费和生活，可是，就在这种情况下我还在梦想着要出国，你能想象么？一个每天靠在餐馆刷碗和在国美电器当临时促销员的小女孩，一个自己奶奶卧病在床急需用钱的孙女，她在幻想着有一天，能走出这困境，能走到一个新的天地。  

      其实想出国并不可笑，可笑的是我已经梦想好未来的模样，并且到了开始准备用做人体模特这件事情的酬劳实现它的时候，依然不清楚，自己为什么要这样梦，为什么要这样想，我只是单纯的觉得自己的专业不赖，从小就被当成美术天才，只是觉得自己不应该被同学的出国浪潮给遗落下来，不甘心不能得到和其他孩子一样的学习平台。

只是单纯的觉得我需要钱，单纯的觉得“单纯”这个词可以成为另一种形式的耍无赖，天真难买，脑残却廉价得实在。

我和大多数人一样，时时刻刻追逐着世人眼中最光鲜的颜色，我要成为年级第一，我要出国，我要成为人上人，我要将自己曾经的所有的“不甘心”都留给别人，我不相信命运，我要做自己的主人，可是脑残起来的人都容易忽略一个事实：当你连自己都不知道自己是谁的时候，谎称要做自己的主人，只能生成另一种形式的罪人——今年7月，我如愿站在了伦敦的街头，却赫然发现，自己赢得了一切自己想要的事情，却独独输掉了自己——我开始质疑，自己花了九牛二虎之力来到这里，是为了抚平一下自己遭受了种种不公平之后的愤怒心理？还是要用这虚无的成功来填充因为穷困而产生的自卑情绪？

终于达到“出国开开眼”的梦想之后，我却没有迎来预期的平静，而是沉没于无尽的矛盾——当初为了实现这个简单的梦想，我选择了做一个人体模特，而这短短两个月的模特经历，决定了在这之后无论我创作出怎样的作品，只要我还在用自己的身体作为介质传达话语，我就无法逃避被定性为一个模特。我不需要把曾经褪下的衣衫穿回去，但是我需要得到一个亲力亲为的创作者该得到的正视。

我开始无法掩饰自己对“模特”这个词的厌恶，我讨厌成为别人的工具，却没有想到，自己从来都是那所谓“梦想”，所谓“成功”的工具。

我错，错在相信了一套错误的价值观——要成为一个成功的人，要出人头地。可什么才叫成功？我们的教育教会了我们千军万马的厮杀，教会了我们怎样成为人上人，却唯独没有教会我们，怎样成为一个真正的自己。

后悔无用，我想我只能继续站在这里，接受更多的、持续的非议，因为无论有怎样的过去，无论别人有什么问题，最后的选择都是我做的，所以我做一个厚脸皮，并在可预计的无止境的疼痛中告诉自己——年轻的你，可以勇往无前，敢想敢做，但是，要时刻做好准备去承担错误的选择给自己带来的伤害。

这深沉的夜里，我默默的期望，和我同龄的孩子，在理解“成功”和“优秀”这两个词的时候，莫看他人，多问自己。

美好的事物里总藏着青春残忍的谎言，而我终于明白这些的我，回到原点之处，期望遇见自己。