每个人都曾经自卑过。
大学里第一次深深地自卑，是在刚开学的时候。由于是新生报到，许多父母都会送孩子来上学，和孩子一起分享考上大学的喜悦。我的父亲也不例外，他一生当中因为家庭的缘故和大学擦肩而过，所以他最大的梦想就是我能够考上大学。当拿到大学录取通知书的那天，一向坚强如山的父亲落泪了，他告诉我：孩子，你完成了两代人的梦想。
那天，八个人的宿舍被挤得满满的。舍友来自五湖四海，有人是家里开车送过来的，有人是坐飞机过来的，也有像我和父亲一样，坐火车过来的。
我和父亲穿着一眼就能够从城里人中区分出来的衣服，那天，我头低得好低。不过还好，大家善良地忽略了这个细节。等我们孩子大人全部做完自我介绍以后，一个家长建议去酒店吃饭。父亲微微一顿，说：“你们去吧，待会儿我和孩子去校园转转。”
其中一位阿姨看出了父亲的窘境，打圆场道：“我们去学校食堂吃吧，听说学校食堂饭菜不错的。”
后来，我们一起在学校食堂吃了饭。当把父亲送上火车的时候，我已是满眼泪水。这是来自于对父亲的疼惜，也有一种抱怨，为什么这种情况要落在我身上。那时候，我像一只鸵鸟，只想把头深深地埋在羽毛里。
第二次打击，发生在学校社团招新面试的时候。
那时候的我，深知自己的性格缺点：自卑和内向，所以一心想要改变这种状况。于是，在各种校园社团组织疯狂宣讲和招新的时候，我报名面试了学校的团委组织部、团委宣传部，以及学院学生会的生活部。
我在面试团委组织部的时候，还算不错，顺利进入了二面。但面试团委宣传部的时候，看到台下黑压压的一片人，而台上就只有我一个，突然没来由地紧张起来。本来，演讲词已经在宿舍镜子前面背得滚瓜烂熟，当时却一句也记不起来，大脑里只有一句：我的名字叫……
那一刻，我身临其境地理解了什么叫“想钻进地缝里”。等了大概两分钟，我还是没有讲出来，台下一个学长不耐烦地说：“还能不能行事了，不行就别上台，下一个？”那一刻，我的自卑心和自尊心齐头并进，我掉头就走了。
晚上，我一个人在黑漆漆的学校操场，一圈又一圈地跑着——我要发泄，恨自己的不成器。最后跑累了，趴在了草坪上，任由晚风把我的头发吹得立了起来。我想仰望星辰，居然连一颗星星都没有，我苦笑，真的成了孤家寡人。
那个晚上，我想了很多，想到了自己的爸爸妈妈，想到了全家人为了省下点车费，走十几里路甚至更远回家。我还想到了自己的未来，是不是要随着表哥一路南下去打工。我想了很多，也和自己说了很多话……
最后，我迷迷糊糊地睡着了，还是室友找到了我。第二天，我的生活照旧，依然鼓足信心去准备下一场面试。
时间是治愈自卑的良药。现在回想起来，我深感自卑的根源在于太在乎外界的感受，从而将自己一点小小的过失无限放大，最终难为了自己。
还有一次，是在大四的求职季。
那天，我和小伙伴相约去听宣讲会。那是我很喜欢的一家金融公司，福利待遇不错，关键还坐落在上海——我最喜欢的城市。我拉着室友匆匆赶过去，还偷偷带了简历。在排除万难混进会场、听完整场宣讲之后，我更加笃定，美丽的上海已经在召唤我了！
可是，当我满心期待地把精心准备的简历交给工作人员时，她只瞥了一眼，对我说：“不好意思，我们这次计划没有你们学校……”我感到自己的脸变得滚烫，等到和室友走出来才听说，人家非名校不考虑。
我深深地羡慕那些著名高校的天之骄子们，名校的光环使得他们在起跑线上就领先了我们一大截——这道门槛把我彻底挡在了外面。那一刻，我在歆羡之余，也为自己的学校感到自卑不已。不过，第二天，我仍然继续参加宣讲会，积极地跑各种面试。
当我如愿以偿地获得自己心仪的offer时，我明白了，是我自己面对自卑时的风轻云淡，才没有最终被它压垮。
一个人的自卑，让他更好地认识了自我，认识到自己的不足而不是自大，从而在哭过摔过以后继续走下去。
自卑是个体的善良被这个世界无情伤害以后触发的自我防护机制，也是一个人开始和自己抗争的过程。
自卑更是一种潜移默化的力量，我们要懂得将它化为前进路上的坚强和落泪后重新启程的动力，明天的阳光才会更加耀眼。
而努力，刚好是对付自卑的最大武器。亲爱的你，学会去正视自卑吧，认清自己自卑的原因。能改变的，我们拼命改变；不能改变的，我们坦然接受。在自卑面前，我们依然要尝试着做一个无畏的人。
讲到这里，我要用俞敏洪的一段话结尾：
每个人都自卑过，不论是自己的比较还是外界的压力，看看从前的自己和现在的模样，那是你奋斗和努力过的印记。向从前挥挥手，自卑过的你现在要大步地往前走了！
正视自卑，你会走得更远，更能抓住机会。加油吧！
雷达卡
发表于 2016-11-27 21:59
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